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Chistes cortos

Chistes cortos
Una curiosidad...
¿Por qué hay que ir al botón de Inicio para apagar Windows?
¿Y un polideportivo?
Pues un policía con zapatillas de deporte.

Esto son dos señoras hablando...
-¿Sabes que mi hijo se siente como pez en el agua, en su nuevo trabajo?
-¿Sí, qué hace?
-Nada...

Esto es un chico que va al dentista:
-Hola, me han dicho que quitáis la primera muela gratis, ¿no?
-Así es.
-¿Y la segunda también?.
-Nunca vuelve nadie...
-Oiga doctor que yo no puedo ir a la mili.
-¿Qué le ocurre exactamente?
-Tengo un defecto de vista.
-¿Y en qué consiste?
-Que no me veo yendo a la mili.

Una curiosidad...
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando de la tele cuando le quedan pocas pilas?

No le encuentro ninguna gracia a “La Divina Comedia”.

Va un borracho en su coche, cuando le para la policía...
-Por favor, ¿su permiso de conducir?
-Tú sabrás, me lo quitastéis el mes pasado...

-A mí lo que me revientan son los camiones. Dice un sapo…

Tengo 250.000 palomas.¿Mensajeras?Noo, ¡no te ensajero nada!

-Perdone, ¿tiene hora?
-No, perdona, se la acabo de dar a aquella chica. 

Entra un tío en un bar de pinchos y dice:
-¡Ay, ay, ay...!

Esto es un capitán de un barco que dice a su tripulación:
-¡¡A-bordar el barco!!
Y el barco les quedó muy bonito.

Un niño llama al Telepizza...
-¿Qué deseas? preguntan.
-¡Magdalenas! no te digo...

¿Sabes por qué los chinos tienen los ojos tan cerrados?
¡Porque China es la tierra del sol naciente!.

-Cariño ¿qué sería el tiempo sin tí?
-¿Empo?

¿Qué le dirías a un monstruo de tres cabezas?
¡Hola!, ¡hola!, ¡hola!.

Van dos amigos por la calle...
-Mira ¡un reloj
!-Sí es mío, es que a veces se me adelanta...

Iban dos globitos por el desierto ...
-Cuidado con el cactus sssssssssssssssss...

-Perdone, ¿este autobús lleva al cementerio?
-Pues si se pone delante del autobús, lo más seguro.

Le dice un borracho a otro...
Mariano, no bebas más que te estás poniendo borroso...

¿Sabes que en Inglaterra atropellan a una persona cada hora?
Pobre chico, debe de estar más chafado...

Los chinos no miran, sospechan.

¡¡Se vende hielo bien frío!!

¿Tú eres tonto o persigues coches aparcados?

Papá papá, ¿las vacas fuman?
-No hijo.
-Pues el establo se está quemando.

¡Camarero, ya le he pedido tres mil veces un vaso de agua!
Sí, ahora mismo: 
-¡Tres mil vasos de agua para el señor! 

¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted. 

Por favor, ¿la calle Colón?
Es la que viene.
Ah! vale, entonces, la espero… 

No es lo mismo derramá la sal, 
que sal de la rama.
Doctor ayer me tragué un lápiz...
Por favor, siéntese y escriba su nombre. 

En la ópera…
-Se puede decir que el cantante es de primera fila.
¡Ya! Porque en la segunda fila no se le oye... 

-¿Sabes que mi hermano va en bici desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.

Van dos granos de arena por el desierto...
Y le dice uno a otro:
-Creo que nos siguen... 

Un señor le dice a un niño:
"Si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las cuatro."

Iba una cereza caminando por la calle, de repente se mira en un espejo y dice...
-¿Cere-za yo?.

Esto van tres y se cae el de la derecha y le dice el del medio:
-Uff ¡qué suerte, siempre me tocaba a mí!..

Va una canica...
y vuelca.

El Facebook es como el refrigerador...
sabes que no hay nada nuevo nuevo pero aun así lo abres cada 5 minutos ...

Tener mala suerte es ganar un viaje con todo pagado para ir a Cancún...
¡Cuando tú vives en Cancún!

Había dos azucaritas corriendo...
-¿Qué me mira?
-Zu-carita.

Esto va un calvo por la calle, cuando oye...
-Calvo!! se te ven las ideas...
-¿A que pone tonto el que las vea?.

Si quieres que te cuente un chiste al revés...
ríete primero.

Estos son dos mexicanos que se saludan así...
-Hola mano!
-Hola Pie!

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