Donete.
¿Qué le dice un pez a otro?
Nada.
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole.
Pues ya no le hables, Venancio.
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo
¿Cuánto es 4x4?
Empate!!!
¿Y 2x1?
Oferta!
¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?...
De Belén figuritas!
¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?
Que le rompan su maceta.
¿Que le dice una uva verde a una uva morada?
Respira.
Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente.
Un cero le dice al otro:
-Mira ese qué chulo: con cinturón!
Qué le dice un árbol a otro?
Ponte el chubasquero que viene un perro.
En qué se parece un huevo a un avión?
- En que los 2 se estrellan.
¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
Para cuando sube la marea.
Entra a una farmacia londinense un cliente y pregunta
-Hay ampolletas?
A lo que el farmaceuta responde:
-Hello Mr. Polletas.
Cómo se dice en alemán autobús!
Subenpagenestrugenbagen
-Cariño, estás resfriado?
-Do.
Porque a fox le dicen el mesero?
Porque se hizo pendejo con el cambio.
¿Cómo se dice suegra en ruso?
STORBA.
¿Qué le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.
Era un hombre tan pequeño que se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MÍO.
Por qué las focas miran para arriba en los espectáculos? Porque hay focos.
Que le dice un cable a otro cable?
Somos los intocables.
Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro…
- Tú, me parece que nos persiguen!!!
El chiste más corto jamás contado:
- ¿Araña?
- No, gato.
¿Qué le dice una naranja a la lluvia?
-Oye que me destiñes.
Grita el jefe de sección;
-¿Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?.
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
¿Cuál es el vino mas amargo?
-Vino mi suegra.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo?.
El sargento ordena:
-Fuego a discreción,
y Discreción murió acribillado.
Un ciego le pregunta a un cojo:
-¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
-Pues ya ves.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo,
que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad,
pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
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