A continuación te presentamos un listado de chistes que tienen dos características, son buenísimos y además son cortos.
-¿Me da una habitación con baño?
-Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
En la escuela, la maestra dice:
-A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
-¡Cerrada, maestra!
Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose:
-¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado le contesta:
-¡Tu peine so listo!.
-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
-Pues ni lo sé, ni me importa.
-Doctor soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, es esdrújula.
-¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
-¿Y te has vengado, hijo?
-¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
-¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.
Era un hombre tan, pero tan flaco,
que no tenía ni dedo gordo.
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
¿Cómo se dice hazme reír en Árabe?
Hasmejaja.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí señora.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Pues si, también.
-¡Dios mío! Es usted un monstruo.
Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
Dijo el capitán:
-¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
Dijo el capitán:
-¡Den vueltas a estribor!
-Y Estribor quedó patas arriba y mareado.
Dijo el capitán:
¡Suelten amarras!
Y Marras salió y se los comió a todos.
Era un niño tan bruto, tan Bruto,
que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón,
él la borraba del cuaderno.
Va un niño y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
-El 22 de abril.
-¡Qué coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
-¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
-No, en mi casa se fue la luz.
¡Mama! ¡Mamá! en el colegio me dicen fin de semana
¿Y eso por qué Domingo?.
¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro?
En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
-¿Quién es el niño más bonito?
-Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Dijo el capitán:
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-Le pregunto que si habla usted Inglés.
-¡Ah sí, perfectamente!
-Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
En la escuela, la maestra dice:
-A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
-¡Cerrada, maestra!
Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose:
-¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado le contesta:
-¡Tu peine so listo!.
-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
-Pues ni lo sé, ni me importa.
-Doctor soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, es esdrújula.
-¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
-¿Y te has vengado, hijo?
-¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
-¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.
Era un hombre tan, pero tan flaco,
que no tenía ni dedo gordo.
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
¿Cómo se dice hazme reír en Árabe?
Hasmejaja.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí señora.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Pues si, también.
-¡Dios mío! Es usted un monstruo.
Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
Dijo el capitán:
-¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
Dijo el capitán:
-¡Den vueltas a estribor!
-Y Estribor quedó patas arriba y mareado.
Dijo el capitán:
¡Suelten amarras!
Y Marras salió y se los comió a todos.
Era un niño tan bruto, tan Bruto,
que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón,
él la borraba del cuaderno.
Va un niño y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
-El 22 de abril.
-¡Qué coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
-¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
-No, en mi casa se fue la luz.
¡Mama! ¡Mamá! en el colegio me dicen fin de semana
¿Y eso por qué Domingo?.
¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro?
En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
-¿Quién es el niño más bonito?
-Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Dijo el capitán:
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-Le pregunto que si habla usted Inglés.
-¡Ah sí, perfectamente!
Comentarios
Publicar un comentario