Acá encontrarás una excelente selección de chistes para hacerle a algún abogado que conozcas. Esperamos que los disfrutes.
-1. Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!.
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!.
El juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
2. Oye Cirilo:
-¿Qué tal era el abogado que te recomendé para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?.
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.
3. ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
4. Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
-¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
-Señor Juez, yo no doy clases gratis.
5. ¿Qué le dice un buitre a un abogado?
-Quién como tú, que te los comes vivos.
6. En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
-Perdone Señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?.
7. Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
-¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
-Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.
8. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.
9. ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
10. ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
11. ¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.
12. ¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
Que no encuentras uno derecho.
13. Hay dos tipos de abogados;
aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
14. ¿Cuándo un abogado dice mentiras?
Cuando mueve sus labios.
15. -Oye, ¿qué tal era el abogado que llevó aquel asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.
16. Un abogado rellenando un impreso:
-¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
-No, porque nunca me descubrieron.
17. ¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años.
Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
18. ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.
19. ¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.
20. ¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.
21. Sí hará frío en Alaska que los abogados llevan las manos metidas ¡en sus propios bolsillos!.
22. Los abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
23. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?.
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Si quieres otro tipo de chistes, también graciosos, entra en: Chistes cortos pero buenos.
-¡Es usted un sinvergüenza!.
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!.
El juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
2. Oye Cirilo:
-¿Qué tal era el abogado que te recomendé para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?.
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.
3. ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
4. Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
-¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
-Señor Juez, yo no doy clases gratis.
5. ¿Qué le dice un buitre a un abogado?
-Quién como tú, que te los comes vivos.
6. En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
-Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
-Perdone Señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?.
7. Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
-¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
-Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.
8. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.
9. ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
10. ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
11. ¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.
12. ¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
Que no encuentras uno derecho.
13. Hay dos tipos de abogados;
aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
14. ¿Cuándo un abogado dice mentiras?
Cuando mueve sus labios.
15. -Oye, ¿qué tal era el abogado que llevó aquel asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.
16. Un abogado rellenando un impreso:
-¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
-No, porque nunca me descubrieron.
17. ¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años.
Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
18. ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.
19. ¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.
20. ¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.
21. Sí hará frío en Alaska que los abogados llevan las manos metidas ¡en sus propios bolsillos!.
22. Los abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
23. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?.
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Si quieres otro tipo de chistes, también graciosos, entra en: Chistes cortos pero buenos.
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